 Wysłany: Pon 22:19, 21 Maj 2007 Temat postu: |
|
| Taki mały dowcip dla wtajemniczonych:P
Spotykają się ogórek, marchewka i penis. -Ja to mam przejebane-mówi ogórek- najpierw mnie obierają, później kroją a na końcu jedzą. -To jeszcze nic-mówi marchewka- mnie oskrobują, kroją, gotują a później jedzą. -A gówno, ja mam z was najgorzej- mówi penis- mi zakładają gumowy worek na głowę, prowadza do ciemnego pomieszczenia i napierdalają moją głową w ścianę aż sie zrzygam i stracę przytomność. |
|
| Wysłany: Nie 14:20, 20 Maj 2007 Temat postu: |
|
| Znam jeszcze jeden
Przychodzi policjant do bacy i pyta się: -Baco pędzicie bimber? Baca odpowiada: -Nii... Policjant dalej pyta: -A aparature mocie? Baca: -Ano mom P: -To pójdziecie pod sąd! B: -to musicie mnie i o gwał sądzic P: -A to dlaczego? B: -Bo aparature też mom... hiehie |
|
| Wysłany: Nie 14:16, 20 Maj 2007 Temat postu: |
|
| oooo to jest wasz bład że umieściliście tu taki dział bo jak ja się rozkręce to będzie dopiero...ale spoko na początek powiedzmy coś zboczonego bo widze że nie ma tu takich wiec:
Przychodzi kobitka do lekarza i mówi: -Panie doktorze mojemu chłopu wogle nie staje choćbym nie wiem co ustami rękami i innymi rzeczami robiła nic a nic... Doktor na to: -niech pani w czasie sexu oralnego wymawia słowo-nazwe takiego miasta-Orlando... Na drugie dzień kobitka przychodzi cała poobijana, lekarz się jej pyta co się pani stało? Kobitka odpowiada: Panie doktorze z tego wszystkiego wszystko pomieszałam i zamiast Orlando powiedziałam Kazachstan. kawał dziwny ale dla niewtajemniczonych radzę wymówic to słowo na głos i zauważyc ruchy szczęki....boshe drugi post w tym temacie a ja już zaczynam świntuszyc...heh |
|
| Wysłany: Wto 1:14, 15 Maj 2007 Temat postu: Dowcipy bez cenzurki. |
|
Na rozruch 
Przychodzi pan do naszego salonu, staje przy moim biurku i pyta: - Czy dostane ładowarke do nokii? - Do jakiego modelu? Facio zerka na gwarancje i odpowiada: - Connecting people.... Żona: Kochanie, choć pójdziemy się gdzieś zabawić wieczorem! Mąż: - Super, chętnie! Ale jak wrócisz do domu przede mną - to zostaw w przedpokoju włączone światło. Żona słodko do męża: - jak wracasz do domu to wycieraj buty chamie - mogę i nie wracać....-pod nosem burknął mąż.... Nauczycielka pyta dzieci: - Jakie są rodzaje pieniądza? - Metalowe, np. monety - odpowiada Wiera. - Papierowe banknoty - odpowiada Wasia. - I są jeszcze drewniane - mówi Wowaczka. - Jakże to? - pyta nauczycielka. - Sam wczoraj słyszałem, jak mama tacie mówiła, że sąsiadka dostała nowe futro za kilka lasek Arka, Noe wraca po kwadransie z wedkowania: - ku*wa!, czemu wzialem tylko dwa robaki... Spotykają się dwie sąsiadki przed domem - Słuchaj, jak ty to robisz? ile razy wieszasz pranie jest piękna pogoda, a ja co wypiorę, to deszcz pada. - A ty nie korzystasz z barometru? - Jakiego barometru? - No jak rano się budzisz, odkrywasz chłopa i jak mu leży na prawą stronę to będzie słońce, jak na lewą, to pogoda. - A jak stoi? - pyta zaciekawiona sąsiadka, na to druga ze zgrozą wznosząc oczy do góry - Pier**lnięta, w święto prać... Kobiety dzielimy na dwa rodzaje: pierwszy to te, które nie wiedza czego chcą i drugi- chcą, ale nie wiedzą czego. - Oko za oko, ząb za ząb - stwierdził Zdzisiek energicznie wstając z fotela dentystycznego. Rodzice znajdują u swojego syna magazyn pornograficzny o tematyce sadomasochistycznej. Chwilkę sie zastanawiają co zrobić, po czym ojciec mowi: - Chyba w tym przypadku klaps nie będzie najlepszym rozwiązaniem... - Baco, czym zabiliście sąsiada? - A synecką, Wysoki Sądzie... - Wieprzową, czy wołową? - A kolejową... DRASTYCZNE  :
Mamy w pracy kolegę "lekko" zakręconego. Ostatnio opowiadał nam jak to z dzieckiem spacerował (zima, silny mróz). - Tatuś zimno - mówi dziecko. - A tak zimno, zimno - odpowiada tatuś. - Tatuś zimno. - A tak zimno, zimno. - Tatuś nóżki zimno. "I wtedy zobaczyłem, że ma tylko skarpetki, bo zapomniałem mu buty założyć" Wiele lat temu, na kongresie brydżowym w Sławie zapytano mojego ojca podczas gry, czy można grać w brydża pod wpływem alkoholu.Ten przytaknął. Rozmówca jednak był ciekawy, więc zapytał: - No... ale panie Andrzeju, czy byłby pan w stanie grać, dajmy na to, po ćwiartce wódki? - Byłbym. - A po wypiciu pół litra wódki? - Nie miałbym żadnych problemów... - A tak... po literku? - No... przecież gram... |
|